Valga esto como homenaje tardío a una persona valiente que comparte nombre y apellido con mi razón principal de vivir.

 

 

De vuelta al curro. A las rutinas. A lo predecible...

 

De vuelta a la seguridad de una vida programada.

 

De todas maneras, aun tengo mi saquito de dados y el no-grupo.

 

Sobrevivamos siendo personas extrañas.

 

P.D. Ya tengo 34 añitos.

 

 

 

Laura Alvarez es bailarina en Marratxi, mallorca, Illes Balears. Y es buena en eso. Muy buena. Tan buena que ha aprovado el examen de ingreso en la prestigiosa Tanz Akademie de Zurich. Laura se ha formado en diversas academias privadas de la isla y lo ha hecho becada por las propias academias debido a su grandísimo talento. Gracias al altruismo de estos entes privados, la joven bailarina ha conseguido una formación  de nivel superior que de otra forma su familia, por circunstancias adversas que la vida impone, no hubiese podido permitirse. Pero ha sabido devolver el favor. Porque en la Tanz Akademie de Zurich la esperan con los brazos abiertos. Pero... Siempre hay un pero. Cada curso en la Tanz Akademie de Zurich tiene un coste de 15.000 euros. Y en casa de Laura no está el horno para bollos. Y los soplapollas (iba a poner soplagaitas, pero sería faltar a la verdad) de los de la consellería de cultura, educació y esports de la comunidad autonoma (notense las minúsculas) han decidido que las becas solo son para los que se forman en el Conservatorio Oficial y a los demás, por muy buenos que sean, les den mucho por donde amargan los pepinos. Laura Macias, ultima profesora de la muchacha y directora de la academia de baile Pasodos, ha removido cielo y tierra para conseguir financiación para su pupila. Una subasta benéfica en la que actuó la joven promesa en el incomparable marco del Hotel Son Vida les ha reportado 9.000 euros de la mano de inversores privados. Faltan 6.000 euros. Y el gobierno autonómico sin mover ficha. La Tanz Akademie de Zurich le ha dicho que se vaya para allá, que ya buscarán ellos una beca o algo, que le echarán un cable. Por algo será. Algo habrán visto en esa bailarina. Y el gobierno autonómico que se queda callado como una puta (es una frase hecha, que nadie se amostace) y sin decir esta boca es mía. Por no hablar de corporaciones locales y demás. Glorioso. Y es que aquí en Baleares somos unos artistas en esto de patrocinar a los nuestros para que actuen de embajadores de las Islas. Nos gastamos un perraje indecente en colar una publicidad que nadie vió en la gira del Canto del Loco (ojo, que no me meto con el grupo) y no tenemos 15.000 euros para la que podría llegar a convertirse en una de las mas grandes de la danza clásica. Es el efecto Rafel Nadal.¿Sabiais que las autoridades baleares nunca se acercaron a el en sus principios para apoyarle economicamente pero que corrieron como hienas a salir en la foto cuando empezó a ganar partidos y ser famoso?¿Que Nadal no se ha empadronado en ningún paraiso fiscal y sigue tributando en su Manacor natal? ¿Sabiais que Nadal ha roto sus relaciones con el ejecutivo balear despues de que este incumpliese sistematicamente sus promesas de un centro de alto rendimiento para tenistas en Manacor? Si es que somos la pera, aquí en las Baleares. Como nos gusta mamar del triunfo de los demás pero lo que cuesta arriamar el hombro para apoyar a los jovenes valores. Ahora bien, a cualquier mangante le dan una dirección general en el gobierno autonómico (a las pruebas me remito, teclead Turisme Jove en el google y leeos las noticias, por citar el penúltimo caso). Así seguro que no hay pasta para los que serán la cara pública de las islas. Manda cojones.

 

Gracias por leerme.

A ver, que se vea como cuidamos el/los idioma/s. Aquí en las Llanuras del Centauro tenemos los que siguen:

 

Además de lo citado hay en casa una modesta colección de gramáticas, manuales y textos de Lengua castellana, fruto de los años mozos de mi señora, que cursó estudios en la materia (ella si que los cursó, yo solo pasé de visita por los mios). Así que repetiré la pregunta que hay en el titulo:

 

¿Que diccionarios tienes en casa?

 

Pues si, habitantes de las llanuras. Pequeño Orco, DE MOMENTO, tiene plaza para el curso que viene en el colegio que habiamos elegido para ella como primera opción. Los hados, la suerte y los puntos nos han sido propicios y , DE MOMENTO, en las listas provisionales sale como admitida. Ahora a esperar el periodo de alegaciones y las listas definitivas (para el 16 se espera que salgan). Estoy medianamente tranquilo porque está a media lista y no veo yo facil que nos la saquen de ahí, pero bueno. Que lo mas gordo ya está pasado y los nervios ya se van diluyendo. Un "problema" menos en el que pensar. Ahora a seguir con todo lo demás, que aun quedan un par de cosas que hacer antes de que me jubile y me dedique a disfrutar de mi/s nieto/s. Por cierto, estamos bastante satisfechos con el colegio elegido, nos parece que su proyecto educativo es bueno, puede (si quiere) hacer toda su carrera estudiantil ahí, está a un tiro de piedra (literal) de casa y además fue el antiguo cole de aquí el que les escribe y de mi hermano. Conmigo hicieron lo que pudieron, pero mi hermano tiene una carrera universitaria que le da para comer y vivir bien, así que aun hay esperanzas ;)

 

Gracias por leerme.

 

P.D. Si me acuerdo y eso, sobre el 16 os cuento como ha ido lo de las listas definitivas.

Fuuuuu. Y solo son la una, que día me espera.

 

6:38 La niña que decide probar suerte y ver si ya es hora de levantarse. La convenzo de que no, que aun nos queda un rato. Que si me vengo a tu camita, que te quedes en la tuya, que vale, que tal y que cual. Me vuelvo a la cama.

 

...

 

7:42 Diana. Ahora si que si, no hay tu tia. A levantarse. Pues nada. Desayunos (yo te ayudo, vale, leche por todo, ha sido un accidente, si, no, tomatelo todo, papilla por todo...estandar, vamos) Nos vestimos. Nos vamos. Venga, va. Pa la guarde.

 

9:30 En casa. Voy a mirar el correo electrónico. Publicidad. Mas publicidad. Propaganda. Así da gusto. Telefono, un segundo, plis. Vale. Hay que añadir carne variada a la lista de la compra. ¿Que hora es? Jo, casi las diez. Hala, me las piro.

 

10:00 Salgo de casa.

 

10:02 Vuelvo a casa, me he dejado la lista de la compra.

 

10:06 Salgo de casa, segunda parte.

 

10:08 Vuelvo a casa. Las llaves del parking, que hay que comprar agua y sin llave del parking no sacaré el coche y paso de cargar 18 litros de agua.

 

10:15 Salgo de casa III el retorno.

 

10:25 Miro en el bolso a ver si está la cartera. Si no está va a ir al super "Rita la cantaora". Si, si que está.

 

10:26 Salgo del parking. Mierda. El camión de recogida selectiva de basura (papel, creo) tiene que ponerse a recoger el contenedor que le corresponde ahora. Va. A esperar. ¿Radio? ¿Pa' que? llevo meses sin radio en el coche. Tarareo y miro a la gente de la calle. Si, es el contenedor del papel. Ahora lo veo. Vamos allá.

 

10:30 Supermercado. Esto huele mal. Las barreras del parking están abiertas. Ya verás como la liamos.

 

10:34 Ya he aparcado. Voy a por el carrito de turno, a ver como van hoy. Mierda. ¡No llevo monedas! Salvado, ahí hay uno suelto. A por el.

 

10:37 El carrito estaba suelto por un simple motivo. Está deformado y traquetea. Vale, soy el maquinista de la general. Organizemonos. Primero el agua y las latas, que eso irá abajo. ¿Donde está la Coca-Cola Zero? Ahí. A por ella. A ver ¿que mas? Comprando voy, comprando vengo, por el cami-i-no yo mentretengo. ¿Donde coño está el caldo en esta pu... casa? Aaaaaaaahí. Hale, a la caja.

 

11:05 No me lo creo, solo hay dos señoras en la caja y no tengo follónes. Las barreras me han dicho que seguirán abiertas cuando salga. A cargar los trastos al coche. ¿Que pasa?  Ahora no se abre el jodío. Mierda, me he quedado sin pila en la llave. Va, manual pues. Carguemos y vayamonos.

 

11:15 Tengo la negra, coño. Coche de autoescuela delante que debe ser su primer día y parece que me copie la ruta, ostras. Vale, relax que el/ella no tiene la culpa, no le presiones.

 

11:20 llego al parking de casa. Pa' dentro. Aparcamos, descargamos. Subimos. Colocamos. Almacenamos. Distribuimos. Vamos al baño a hacer una cosa que no voy a escribir en el blog. Nos sentamos delante del ordenador ¿correos? No. Miramos alrededor y nos damos cuenta de que estoy solo. Dejo los plurales. Me acabo de dar cuenta de que estaba intentando mantener una conversación conmigo mismo.

 

11:30 Me bajo al garaje. Antes de salir he hecho recuento de todo lo que tengo que llevar y reviso dos veces las cosas. Parece que esta vez me bastará con salir una sola vez de casa para irme.

 

11:35 aparco el coche en el otro garaje (un día os lo explico)

 

11:55 Gotham Comics. Cargo la compra de la semana.

 

12:00 Pasaré por el Parc de Ses Estacions, que siempre es agradable. Jo. Pues los arbolitos estos ya podrían haber crecido un poco. Ni una sombra. El sol se marca una caida tipo "Muerte desde el Cielo" que me está tostando la calva. Agh, que mierda, sudo como un pollo.

 

12:15 Ya estoy en casa. A por un vaso de zumo fresquito.

 

12:25 Va, modo amo de casa. Voy a hacer las camas y limpiar el baño pequeño.

 

13:15 Me siento delante del ordenador y me tiro un cuarto de hora escribiendo un post para torturar a quien quiera leerlo.

 

Hale, a seguir bien.

Esta moza se ha puesto en marcha para prepararse unas oposiciones. Desde este rincón de la red me sumo a los animos que le harán falta y que sepa que la comprendo en todo lo que va a pasar. ¡Suerte, Bruji!

No he podido evitarlo. Os juro que lo he intentado. Llevo una semana o mas luchando a brazo partido para que no ocurriese. Por principios. Por que no quería que fuese así. Porque me parecía que los calendarios de antaño aun significaban algo...Pero al final la realidad me ha pillado. Los hijosdalgo del ayuntamiento han empezado a colgar las luces, los grandes centros comerciales ya empiezan su campaña, los hilos musicales se vuelven gilipollas (aun mas si cabe). El día 15 de Noviembre YA ES NAVIDAD. ¿Que como puedo estar tan seguro? Porque en el DIA ya hay turrones en oferta, "pa' que la Navidaz no te salga tan cara". Por que la decoración navideña de Aina Calvo, la alcaldesa del Exmo. Ayto. de Palma de Mallorca no solo está instalada sino que está encendida (cruce de Balmes con Archiduque, para mas señas). Porque he llamado a cierto organismo semioficial y me ha saltado de buenas a primeras el "Jingelbels" de los cojones. ¡¡¡Y porque me he dejado mas de doscientos cincuenta mortadelos en una tienda de juguetes!!! Y sólo estamos a 15 de Noviembre. Dios. Para el 20 de Diciembre me veo en la puerta del Metro de Palma pidiendo limosna. Eso si. Como la niña no me de un buen beso y un abrazo de los de crujir las cervicales el 25 de Noviembre, la tengo castigada hasta que se jubile. Palabrita de honor del niño Jesus Vázquez.

 

Gracias por leerme.

 

 

 

Imagina una leve pluma volando impulsada por el mas dulce soplo de brisa, en medio de un bosque silencioso. Los rayos de sol se cuelan por el dosel que forman las hojas de los arboles. Hace fresquito. Y la pluma se posa en el suelo. Todo es silencio y paz.

 

Ahora imagina que estás en el Mercadona, haciendo la compra. Delante de ti va un elefante pasado de cervezas, con la cesta de la compra colgada en el colmillo izquierdo (es un elefante africano, claro). Avanzais por la sección de fruta y verdura y el bicharraco va cantanto por lo bajini la última de Violadores del Verso ( imaginate un elefante rapeando por lo bajini, Pavarotti a pleno pulmón). Seguís hasta los refrescos y luego a la sección de vinos y licores. Ahí, el animalito, beodo perdido como va, no ve que en el suelo alguien a derramado una botella de cinco litros de detergente sabor Marsella a las finas hierbas de pitiminí. Resultado lógico y esperable: el animalito patina con la cosa esa, barrita desesperado y choca de forma contundente, violenta y escandalosa contra las estanterias, destroza el 90% de las botellas y cae al suelo en medio de una hecatombe de cristalitos, alcohol y gritos. Un caos de sonidos.

 

Pues esto último ha pasado hoy debajo de mi ventana. Bueno, esto, esto, exactamente, no ha pasado.  Pero a las 7 y 20 de la mañana viene el camión de recogida selectiva de EMAYA (muy silencioso el) y se pone a recoger el contenedor de vidrios  ¿Pero esto que es lo que eeeeees? Toooodo el contenedor pa' dentro, que por cierto, rebosaba casi. Operación a todas luces tan silenciosa como la erupción de un volcán. A la mierda la bicicleta. A mi como que muy normal no me parece, francamente. Yo creía que hasta las 8 no se podia meter esta escandalera. Por dios, que susto y que agonía, virgencita. Tendré que hacerme con copia de la ley de ruidos de esta preciosa ciudad mía pa' ver que dice al respecto, porque esto no se puede aguntar, por favorcito. Y eso que estoy en un segundo piso. No me quiero ni imaginar como lo deben oir los del primero. O aun peor, los de la planta baja, que me consta que la ventana del dormitorio principal da justo, justo en frente del puñetero mamotreto verde. "Pa' cagalse", vamos. Se va a enterar la Aina Calvo, ya verás, ya.

 

Gracias por leerme.

Pues vereis, esto no es mas que el cierre de un post del 12 de mayo del pasado año. Pillaron al chaval. Si, chaval. Un menor. Resulta que lo tienen en un correccional de aquí, de Palma. Es uno de los habituales residentes. Pasa mas tiempo ahí que en casa de sus padres. Vale, pues como lo tenían fichado lo pillaron así como deprisa y tal y la semana pasada se celebro el juicio, vista o lo que sea (al ser menor, el procedimiento es distinto). La cuestión es que fue realmente... impactante. Por definirlo de algún modo, que no sabría como definirlo, la verdad. El chico estaba ahí sentado en esa silla con cara de inocentón, de buena persona. Como si la cosa no fuese realmente con el. Me miró y no dijo nada, ni cambió su expresión ni nada. No se, daba un poco de lastima. El chaval está mas que acostumbrado a estos tejemanejes, por lo visto. Es mas, la mayor parte del personal del juzgado de menores le llamaban por el diminutivo de su nombre de pila, me quedé pilladísimo. Me hicieron ocho preguntas de si o no y para mi se acabó el juicio. Luego me echaron literalmente de la sala. Y eso que yo era la parte perjudicada y denunciante. Aunque no reclamase ningún tipo de compensación por los daños del coche ni nada de eso. Bueno, al menos me queda el consuelo de que perdí una mañana cumpliendo con mi obligación. La gente me dice que es perder el tiempo, que no sirve de nada. Que quereis que os diga, supongo que soy un romántico que aun cree que la ley sirve a la justicia y todo eso. En fin...

 

Al menos ese capítulo de momento ya está cerrado.

 

 

Gracias por leerme.

 

...o como el lenguaje puede ser tergiversado

 

 

Villa Angus, en medio de las Llanuras del Centauro. El reloj de cuco digital marca las 16:30 de un día entre semana cualquiera.  Angus y la siempre bella Lady Angus han recogido a Pequeño Orco del establo para pequeños orcosy tienen por delante la friolera de ¡dos horas y media! antes de tener que encerrar a Pequeño Orco en su jaula para poder pasar la noche sin que devore las pocas pilas que les deja el laaaaaargo día. Se presenta la disyuntiva: ¿que hacer con este maravilloso y precioso tiempo? ¿Tareas del hogar? Ya están hechas o se pasará hoy olimpicamente de ellas ( a Angus esto último le sale de natural. A Lady Angus le cuesta un poquillo mas) ¿Ir al cine? Si, claro, seguro. Con Pequeño Orco revolucionado e incapaz de estar sentada mas de cinco minutos delante de cualquier cosa que no sea un capítulo de los Teletubbies. ¿Visita familiar? Pasando, que agobia ¿Entonces?

 

 

Aquí es cuando la cosa se vuelve lingüisticamente curiosa. Lady Angus dice: ¡Vayamos a dar un paseo!. Genial, piensa Angus. Nos vamos al parque o por el centro de la villa, al barrio antiguo, o hasta el mar o... Y Pequeño Orco mira con cara de fascinación, pensando en las mil y una posibilidades que sabe que esa frase encierra (todas ellas geniales para ella, siempre que no incluyan ir al veterinario de pequeños orcos). Y nada, que uno (yo) se emociona pensando en una tarde chachi piruli (demasiada Lerdicia Sawater en mi infancia, lo se). Pero no, no es todo tan bonito como lo pintan. La aviesa Lady Angus tiene otros planes . Para ella, dar un paseo representa otras cositas. Tal vez sea porque sabe que plantear el tema de otra manera le suponga tener que arrastrar a Angus con cara de palo toda la tarde y tener que aguantarlo gruñón un buen rato hasta que se le pase al niño el berrinche. Porque lo que Lady Angus entiende por ir a dar un paseo representa pasar la tarde en al Tajo Británico (a Pequeño Orco le encantan las escaleras mecánicas y, sobre todo, la planta de cacharros para pequeños orcos), o en el Carrefive (Pequeño Orco adora los carritos de la compra en los que puede ir ella sentada), o ir al Mercamadonna (idem con los carritos para Pequeño Orco), o acercarse hasta las tiendas del centro de la villa (Calle San Miguelón, Plaza de Iberia, Calle Abetos... todas ellas llenas de gente y bullicio para fascinación de Pequeño Orco, que no se como se las ingenia pero siempre vuelve a casa con un globo o un chupachus, que tenemos la torre que parece una globeria o una chupachuseria ya). Y ya tenemos a Lady Angus feliz como una perdiz, comprando trastos y trostas para la torre, para vestir a Angus o ella misma, para enjaezar a Pequeño Orco, libros, músicas... a Pequeño Orco, mas feliz que una perdiz, botando, saltando y gritando ¡Gateyaaaaaa! o ¡A-teeeeeeeees! o ¡Peteeeeeeee! dependiendo de la situación. Y a Angus preparando una carta mas larga que el brazo de Pau Gasol solicitando a la Real Academia de la Lengua Llanera del Centauro una explicación detallada y pormenorizada de lo que en realidad significa la frase "vamos a dar un paseo"

 

 

Y es que no hay mas que ser mujer para dominar el lenguaje hasta niveles insospechados, inusitados e in...in... inalgomasquenomeacuerdo. Y los hombres, pobres gañanes iletrados, caemos en sus trampas, emboscadas y arteras maniobras cual pardillos en una pelicula de esas yanquis de insituto de hace años infinitos (a la gloriosa Porkys me remito, secuelas incluidas) Ayyyy, que los dioses nos amparen y nos pillen con la tarjeta de credito llena

 

 

¿Ayudas?¿Aclaraciones?¿Dudas?¿Criticas?

 

 

Gracias por leerme.

 

Disclaimer: Quien se pica, ajos come. Que ni soy machista ni me estoy quejando (bueno, un poquito si). Así que si alguien me va a tildar de machista recalcitrante o alguna lindeza por el estilo, que se lo haga mirar. Esto no es mas que un "ejercicio de estilo" y una manera agradable de pasar el rato. Besitos para ellos, abrazos para ellas.

Ya hace mas o menos un año que esto está en marcha. Vaya. Como pasa el tiempo, ¿no? Si, lo sé. Las primeras imágenes las colgué en Septiembre. Y los primeros textos son de Octubre. Pero en realidad a esto no le empecé a dar caña de verdad hasta finales de Octubre o principios de Noviembre. Recuerdo haber empezado este experimento para colgar mis voladas seudo-literarias y mis cosillas con aspiraciones poéticas. Y recuerdo como me quedaba frustrado viendo que no entraba ni dios a mirar XD Pero pronto descubrí como se hacía. Como me podía poner en contacto con otros universos. Era tan sencillo como leer a los demás. Y dejarles un comentario si me habían gustado. A partir de ahí, se creó otro nexo multiversal en este espacio. Primero con mis adorables Kiski y Rocio, principalmente. Luego, poco a poco, añadiendo otros contactos mas y mas dispares y a la vez afines: Marcos (desaparecido ya) Rita (otra que se dio de baja, disfrutaba leyéndola), Mayandra (que levante la mano quien no la conozca y quien no la adore. ¿Nadie? Ya me parecía), Princesa Vampira y el  Hechicero, Lobo, el Espantapájaros... La lista es larga. Y aunque a algunos de ellos ya no los visito, o lo hago menos de lo  que debería, todos ellos son en cierta forma culpables de que siga enganchado a esta suerte de droga cibernética y cibernautica (obsérvese el hábil juego de palabras, digno de Delibes, Cervantes o Quevedo). Me habéis hecho escribir sobre política, sobre actualidad, amor, dolor... Me habéis impulsado a plasmar en prosa montones de ideas y escenas que se configuraban en mi mente y luego no era capaz de trasladar en esos mundos irreales en los que me pierdo de vez en cuando (los que mas me conocéis sabéis a que me refiero ;)). Algunos os habéis convertido en mis amigos (omitiré nombres, vosotros lo sabéis), otros en referentes políticos-sociales habilidosos a la hora de hacerme estrujar las meninges (Sr. Espantapájaros, of course, pero no el único), otros en cambio me mantenéis informados de vuestra lucha contra el mundo y en pos de la felicidad, ya sea en sus vertientes mas flower power, ya sea a los mandos de un piano, ya sea simplemente contando vuestras cuitas. Pero todos, absolutamente todos, os habéis ganado mi cariño y mi respeto (aunque escuchéis a Marc Anthony o seáis un poquito reaccionarios). Y me habéis escuchado muchas veces. Así que, dicho esto, solo me queda una cosa por añadir:

 

Gracias a todos por vuestro cariño, por vuestras críticas, por vuestra presencia, por vuestros espacios (aunque algunos los hayáis chapado, perracos del norte, del sur y del centro), por vuestros comentarios, siempre respetuosos incluso cuando se trataban temas peliagudos (un día hablaremos de fútbol, a ver que pasa). Gracias mil, en serio.

 

¿Os habéis fijado lo asquerosamente meloso que me pongo con estas cosas? joer, parezco un merengue recubierto de chocolate con corteza de miel.. Con la mala leche que me gasto yo en el mundo real. Pues nada, que se ve que con las teclas no soy yo mismo en mi misma mismidad mismamente. Así que aprovecharemos para saludar también a Leti, Kashna, Ana-Lidia, Cortesana, Noe, Víctor (otro que cerró), María, SoulKandida (la ultima en echar el cierre), Antonio... jo, no se si me dejo a alguien de los recomendados. Por cierto, tengo alguno también en la recamara para añadir.  Tendré que poner esto al día. Nada. Que por hoy ya está bien. Ahínqueda esto.

 

Gracias por leerme.

 

P.D. No, no me olvido de ella. Todo mi amor, mi cariño y mi agradecimiento para Gema, Lady Angus, mi musa y mi compañera en esta y las otras vidas que tengo en marcha. Gracias.

 Los nombres de personas y empresas han sido cambiados para preservar la identidad de los implicados.

 

 

Riiing, riiing

 

-Llanuras del Centauro, buenos días, le atiende Angus.

-Buenos días ¿Llanuras del Centauro?

-Sí, aquí es, le atiende Angus, ¿en que puedo servirle?

-Sí, ¿con quien hablo?

-Soy Angus, del departamento de reservas ¿en qué puedo ayudarle?

-Sí, verá, Angus, necesito transporte para pasado mañana para ir desde La Torre del Hechicero hasta El Rincón de la que Grita. ¿tiene algún dragón disponible? Es que somos cinco con equipaje y necesitamos espacio.

-Uy, lo siento señor, pero para esta semana lo tengo todo completo. No me queda ni un mal pegaso.

-¿Grifos le queda alguno? No nos importa ir estrechitos.

-Lo siento, señor, pero no nos queda nada, estamos en parada de ventas por falta de disponibilidad. Todos nuestros bichos están reservados. Hasta la semana que viene no tendré nada libre.

-Ammmm... vaya. Pueeees...

-¿Quiere que le reserve un dragón familiar para la semana que viene? Se lo dejaré a precio de Hipogrifo.

-No, es igual. Usted hágame la reserva para pasado mañana y yo ya me las apañaré.

-¿Perdón?

-Si, hágame la reserva, yo ya me las arreglaré en el mostrador.

-Perdóneme, señor, pero no puedo hacer eso.

-¿Cómo que no? Usted haga la reserva.

-Pero señor, eso no sería correcto.

-¿Angus dijo que se llamaba, verdad?

-Sí, señor.

-Pues bien, Angus, hágame la maldita reserva. Soy cliente de su empresa desde hace por lo menos dos meses y exijo que me haga una reserva.

-No puedo, señor. No sería correcto hacerle una reserva si no tengo un transporte para usted, ¿no cree?

-Ese será mi problema. Usted hágame la reserva de una vez.

-No lo voy a hacer, señor. Es totalmente imposible que yo le haga una reserva de algo que no tengo.

-¡LE HE DICHO QUE ME HAGA LA RESERVA, MENDRUGO! Si no tengo bicho para volar, ya me las apañaré yo en el mostrador. Pero usted ¡tiene la obligación de hacerme la maldita reserva!

-¿Cómoooorrr? Nononono, señor, está usted confundido. Esta es una compañía de alquiler de bichos voladores. Nosotros no hacemos overbooking. Si alquilásemos globos aerostáticos o Mufflins gominipados, no le diría que no. Pero es que no es el caso, señor.

-¡Qué me haga la reserva  ya!

-Debo insistir en mi negativa, señor.

-¿Qué? Póngame con su supervisor.

-En este momento estoy solo en el centro de recepción de mensajes de bola de cristal, señor.

-Sí, ya, SEGURO.

-Señor, no tengo porque mentirle.

-¿No me va a hacer la reserva?

-No, señor, lo siento.

-Es usted un cretino, tiene la obligación de hacerme esa reserva.

-No señor, se confunde.

-¡Imbécil!

-¿perdón?

 

Tu-tu-tu

Tu-tu-tu